Råd til udvikling i parforholdet
Parforholdet åbner op for at møde sine bedste og værste sider – også de sider, der har været gemt væk siden barndommen. Derfor giver forelskelsen en mulighed for at blive hel igen. Men tør man ikke udforske den mytiske hårdknude, indebærer forelskelsen også risikoen for at bekræfte, at man er forkert og med god grund bærer skammen i sit hjerte.
Ønsker du at arbejde med dig selv og dit parforhold, er der her fem råd til, hvad du kan gøre:
Er det muligt at løse konflikterne og nå hinanden?
Ja, i allerhøjeste grad! Man kan bruge konflikten som afsæt til at transformere sine sår. Det er dog en krævende, men givende færd at begive sig ud på sammen.
Så hvordan løser man konflikten? Det gør man gennem to trin:
Forståelse og indsigt
At få en forståelse af dynamikken. Så får begge parter en dybdegående indsigt i, hvad der egentlig er på spil, og hvad der sker, når man fanges i konflikt. Herved kan man få en anden tilgang til konflikten. Så er det ikke ens partner, men dynamikken imellem jer og det, man hver især har med sig fra tidligere, der er monsteret. Netop denne tilgang arbejdes der med i emotionsfokuseret parterapi.
Forandring
Handler om, at føre det ud i livet, man har forstået og lært. En ting er, at man forstår, hvad der foregår, men uden en ændret emotionel forståelse og adfærd, sker der ingen forandring hverken indeni en selv eller i parforholdet.
Selvom man har gode intentioner om at tilgå konflikter med sin nyfundne viden og forståelse, sidder den sædvanlige automatreaktion på rygmarven. At arbejde med hårdknuden handler derfor også om at være tålmodig, forstående og nænsom overfor både sig selv og sin partner. Det tager tid og gentagelser at få nye følelsesmæssige erfaringer, der kan overskrive de gamle.
Hvad sker der, når man lykkes med at bearbejde såret?
At have mod til at arbejde med og hele sit sår har en lang række fordele. Bl.a. vil man opleve, at man:
- i højere grad har empati med og forståelse for sig selv og andre
- får mere direkte kontakt med sit hjerte
- bliver mere modig og i højere grad tør være den, man er
- har et mindre konfliktfyldt parforhold, hvor der både er plads til tryghed og forudsigelighed, men også eventyr, fornyelse og udvikling
- bliver mere bevidst om sine reaktioner, så man kan tage mere kvalificerede valg og handle mere autentisk
- lever det liv, man selv ønsker, længes efter og drømmer om
- bedre formår at regulere sine følelser og være opmærksom på, hvorfor man er, som man er
Gaven fra vores elskede er derfor ikke at realisere vores drømme, men at udfordre os til selv. At tage ejerskab over vores længsler og drømme, så vi selv tør stå ved og realisere dem.
Men kan man ikke forelske sig i den forkerte?
Har man været forelsket i en narcissist, en psykopat eller på anden måde være i et usundt forhold, kan det føles provokerende, at man aldrig forelsker sig i den forkerte. At vedkommende ikke er forkert betyder, at noget i ens ubevidste trækker en i den retning.
At man ikke forelsker sig i den forkerte, betyder derfor nødvendigvis ikke, at man i det store perspektiv forelsker sig i den rigtige. Eller i en, der er god eller sund for en at være sammen med. Er du i et forhold, der føles usundt eller forkert? Eller genkender du narcissistens eller psykopatens typiske træk? Så kan man bruge dette til at mærke efter og arbejde med sig selv sammen med en psykolog, for at blive klogere på, hvorfor man endte i lige netop denne relation.