Tilknytningsmønstre og parforhold

Tilknytningsmønstre og parforhold

Er kærligheden svær? Forklaringen kan findes i dit tilknytningsmønster

Er du træt af at være i forhold, der ikke fungerer? At skubbe folk væk, når de kommer tæt på? At sidde fast i mønstre, hvor du saboterer dig selv? Og alligevel ende samme sted? Forklaringen kan findes i ens tilknytningsmønster, der i høj grad bestemmer, hvordan man er i parforhold.

Hvad er et tilknytningsmønster?

Ens tilknytningsmønster er den linse, man ser verden igennem. På baggrund af erfaringer med nære relationer i barndommen, får man en forventning til, hvordan en selv og andre skal være i relationer. Derfor former ens tilknytningsmønster måden, man ser sig selv, ser andre og ikke mindst ens behov, følelser og adfærd i parforhold.

Hvilket tilknytningsmønster har jeg?

Vidste du, at man ved at forholde sig til kun to spørgsmål kan få en god idé om, hvilket af de fire tilknytningsmønstre man har? Nemlig:

1. Hvordan er dit selvbillede? Har du tillid til, at du er der for dig selv, og at du kan regne med dig selv?
2. Hvordan er dit billede af andre? Har du tillid til, at andre er der for dig, og at du kan regne med dem?

	Positivt selvbillede	Negativt selvbillede
Positivt billede af andre	Tryg	Ængstelig/ambivalent
Negativt billede af andre	Undgående/afvigende	Desorganiseret

Hvorfor er tilknytningsmønstre relevante for ens parforhold?

Erfaringer fra barndommen danner rammen for voksenlivets kærlighedsrelationer
Den tryghed eller iboende frygt, man har med sig fra sin opvækst, udspiller sig overfor ens partner.
En mulig kur mod ubehag og frygt
Ved frygt eller ubehag aktiveres tilknytningssystemet, så man motiveres til at række ud til sine nærmeste – typisk ens kæreste som voksen. Mødes man med støtte, dæmpes ubehaget. Får man ikke støtte, øges ubehaget.
Tilknytningsmønstre kan ændres
Hvis ens grundlæggende behov ikke bliver mødt i ens parforhold, skruer man enten ned eller op for sine forsøg på støtte, hvilket over tid påvirker ens tilknytningsmønster.
Tilknytning ligger under konflikter
På baggrund af tilknytningsmønstrene i parforholdet opstår der konfliktmønstre i parforholdet [EFT]. Derfor skændes man sjældent om det, man tror, man skændes om, men snarere om, hvorvidt den anden er der for en.
Fysisk vold
Hvor vedkommende angriber en fysisk og f.eks. bruger våben, forsøger at overfalde eller voldtage en.

Hvordan påvirker tilknytningsmønstre parforhold?

I et parforhold er man både to individer og en enhed. Derfor er noget af det, der påvirker relationen, hvordan man hver især har det med at være afhængige af hinanden og at være selvstændige. Begge dele er vigtigt: At kunne stå selv, men også at kunne give sig hen og knytte sig til andre. Derfor er balancen mellem de to poler afgørende, og netop ens tilknytningsmønster påvirker, om man formår at finde balancen eller tipper i den ene eller anden retning.

Med et trygt tilknytningsmønster vil man…

Have en grundlæggende tillid til både sig selv og ens kæreste.
Turde have en sund afhængighed af ens partner og samtidig kunne stå selv.
Opleve gensidig ærlighed som en styrke og have tillid til, at den anden møder og rummer en, som man er.
Naturligt opleve fysisk såvel som følelsesmæssig intimitet gennem sårbarhed, åbenhed og tillid.
Kunne blive ophidset i konflikter, men formå at nedregulere sig selv og ikke være interesseret i at vinde konflikten, men i at forstå den anden.
Reflektere over sin egen andel og give slip på konflikten efterfølgende.
Formå at sætte og opretholde sunde grænser og respektere sin partners grænser.

Med et ængsteligt/ambivalent tilknytningsmønster vil man…

Opleve et stort behov for at dele ud af sig selv og blive accepteret, som man er, men samtidig være bange for at blive afvist eller forladt.
Have svært ved at stå selv og være for afhængig af sin kæreste.
Nærmest gøre alt for at opnå nærhed og intimitet med sin partner.
Eskalere konflikter ved enten at være kritisk eller klæbende.
Føle trang til sammensmeltning efter konflikt som forsikring om, at alt er godt igen.
Skulle lære at regulere sig selv og opbygge tillid til, at man kan være alene
Lede efter tegn på, at forholdet er ved at gå i stykker, selv når det går godt
Overskride egne grænser for at tilpasse sig den anden

Med et undgående/afvisende tilknytningsmønster vil man…

Være utydelig eller tilbageholdende med sandheden for at holde andre på afstand eller undgå konflikt.
Have svært ved at give sig hen til den anden og være for meget i sig selv.
Nemt føle sig begrænset, fastlåst eller kvalt af intimitet.
Trække sig enten fysisk eller følelsesmæssigt, hvis der er optræk til konflikt.
Lade som om, der ikke er sket noget, men lægge følelsesmæssig afstand til sin kæreste efter konflikt
Have en tendens til at være kritisk overfor sin partner
Skulle lære at lukke andre ind og at være sammen med andre – også når det ikke er 100 pct. på ens egne præmisser
Tro, at man er god til at sætte grænser, mens man i virkeligheden er utydelig, undgående eller trækker sig.

Med et desorganiseret tilknytningsmønster vil man…

Længes efter at åbne op, men samtidig være bange for at få andre tæt på.
Både have svært ved at give sig hen til sin partner og at klare sig selv.
Sende miksede signaler ved skiftevis at være varm og kold overfor partneren, fordi man både søger og forsøger at undgå intimitet.
Overfokusere på den andens adfærd og ens eget forsøg på at læse mellem linjerne for at aflæse den anden.
Enten eksplodere eller implodere i konflikter, alt efter om man pålægger den anden eller sig selv skylden.
Være i konflikt med sig selv, da man på en gang har brug for nærhed og afstand efter konflikt.
Skulle lære både at være tryg ved sig selv og andre.
Være pinligt bevidst om, hvor egne og andres grænser går, men samtidig føle, at det ikke er tilladt for en selv at have grænser, når man er i et forhold.

Kan jeg forbedre mit kærlighedsliv ved at arbejde med mit tilknytningsmønster?

Det korte svar er ja! Det er en udbredt misforståelse, at tilknytningsmønstre er uforanderlige. Men man fødes ikke med et tilknytningsmønster, man udvikler det. Derfor er det også muligt at ændre det.

Som udgangspunkt vil man som ængstelig/ambivalent have stor gavn af at arbejde på relationen til sig selv, som undgående/afvisende at arbejde med relationen til andre og som desorganiseret at arbejde med begge dele. Denne helingsproces kan både ske ved at indgå i sunde, trygge relationer, men kan også ske ved at arbejde med det i individuel terapi eller parterapi.

Maps were disabled by the visitor on this site. Click to open the map in a new window.

Kontakt

Privatlivspolitik

Kontakt

Telefon 4129 4857

Adresser

H. C. Andersens Boulevard 47, st. tv.
1553 København V.

Kvægtorvsgade 1, kælderen
1710 København V

Åbenrå 29, 2. Sal
1124 København K

Nørre Voldgade 21A, kælderen
1358 København K

Degnbølvej 138, 9800 Hjørring

Email

kontakt@detsundesind.dk

Gratis E-bog og Nyheder

Indtast din e-mail adresse for at modtage Det Sunde Sinds gratis e-bog og nyhedsbrev.