Voksne børn af umodne forældre

Voksne børn af umodne forældre

Voksne børn til følelsesmæssigt umodne forældre glemmer deres egne behov

Når voksne børn skal frigøre sig fra en opvækst med følelsesmæssigt umodne forældre og genfinde sig selv

Som barn er man i kontakt med sit sande jeg. Man ved, hvad man føler, behøver og længes efter. Ens forældre kan understøtter det, eller nedgøre, udskamme eller kritisere ens følelser, behov og drømme. Så mister man gradvist kontakten med sig selv. Man kan over tid helt miste kontakten til sit indre kompas.

Med udgangspunkt i den amerikanske psykolog og ph.d. Lindsay Gibsons bog Adult Children of Emotionally Immature Parents kan du her blive meget klogere. Klogere på hvad du selv kan gøre for at frigøre dig fra fortidens lænker og genskabe kontakten til dig selv efter en opvækst med følelsesmæssigt umodne forældre.

Hvis du ønsker at arbejde med denne problematik, anbefaler vi, at du booker en tid hos autoriseret psykolog Iben Larissa Jørgensen, som har indgående kendskab og interesse for dette område.

Hvis du er interesseret i at vide mere om dette emne, anbefaler vi denne artikel om følelsesmæssigt umodne forældre.

Hvem skulle du være, for at blive elsket?

Som barn af en følelsesmæssigt umoden forælder lærer man tidligt, at der ikke er plads til, at man kan være sig selv i sin familie. Som barn er man afhængig af ens forældres omsorg, anerkendelse og hjælp. Så man påtager sig en rolle i familien, der øger sandsynligheden for at blive set af sin forælder. Rollen baserer sig på de fantasier, man som barn har skabt om, hvordan man vil blive set og elsket, hvis man bare gør det, man tror, ens forælder ønsker.

Ved at spille en rolle, lukker man dog ned for kontakten til sit sande jeg og mister følingen med sine ønsker, længsler og drømme. Fremfor at kunne være sig selv, lærer man, at man skal være en anden for at blive set, rummet, mødt og elsket.

Hvordan ved man, hvornår man spiller en rolle?

Fordi man har spillet rollen så godt og længe, vil man typisk ikke være klar over, at man faktisk spiller en rolle. Så længe man ikke er klar over det, kan man heller ikke træde ud af sin gamle rolle. Man vil fortsat indtage den både ift. sin familie, men ofte også i andre relationer. Ved at observere sin forældres adfærd, og hvordan regulerer ens opførsel, kan man få et indblik i, hvilken rolle man normalt indtager i sin familie. Det gør det også nemmere ikke at træde ind i rollen, men i stedet få frihed til at agere ud fra sine sande følelser.

Er det mit eller min forælders behov, jeg forsøger at opfylde?

I løbet af barndommen lærer man af sine forældre, hvordan man skal tænke og føle om forskellige ting. Man får internaliseret deres stemme. Det vil sige, at man selv får en stemme i hovedet, der er en afspejling af deres. Det er helt normalt og noget alle oplever. Har man haft en god og tryg barndom, er den indre stemme typisk støttende og venlig. Har man derimod haft følelsesmæssigt umodne forældre, er den indre stemme snarere kritisk, nedgørende eller hånlig.

Ved at indse hvor stemmen kommer fra kan man blive klar over, at den hverken er ens egen eller taler sandt. På den måde kan man gradvist lære at adskille stemmen fra sig selv og ens selvværd, så man ikke længere er styret af sin forælder.

En måde at undersøge, hvor stemmen kommer fra, er ved at spørge sig selv:

Er det mit eget behov?
Kommer det primært fra mig selv eller andre?
Hvordan er balancen mellem det, jeg i virkeligheden selv vil og det, jeg fortæller mig selv, jeg bør?

Hold fast i dig selv

I samværet med en følelsesmæssigt umoden forælder er målet at lære at holde fast i sig selv, sine egne følelser og tanker. Der er flere veje til det mål.

Søg viden
En vej er at søge viden om at have en følelsesmæssigt umoden forælder. Det kan du f.eks. læse mere om lige her. Et andet sted at fortsætte er ved at læse Lindsay Gibsons Adult Children of Emotionally Immature Parents.
Tal med din partner enten selv eller i parterapi
Et område der ofte prikker til ens uforløste følelsesmæssige behov fra barndommen, er i relation til ens kæreste. Fordi denne relation er særligt vigtig, vækkes de store (og fortrængte) følelser til live. Det kommer f.eks. til udtryk ved, hvem man forelsker sig i. Eller hvordan barndommens uforløste konflikter med ens forælder typisk genspilles i relation til ens partner. Derfor er parforholdet og arbejdet med sit tilknytningsmønster i parterapi, en genvej til at blive klogere på de dynamikker man bærer med sig.
Øv dig i at mærke efter og tune ind på dig selv
Brug f.eks. spørgsmålene fra denne artikel til at undersøge, hvorfor du føler, du bør gøre ting. Hvis det ikke kommer fra dig selv, så tillad dig at mærke, hvad du i virkeligheden har lyst til eller ønsker. Hvordan føles det i din krop? Det handler om igen at få adgang til de signaler, din krop sender dig, som du har lært at lukke ned for. Er det for svært at tage hul på selv, kan en kakaoceremoni eller lydhealing give et blødt og trygt puf i den rigtige retning.
Få hjælp af en psykolog
Som børn søger vi vores forældres opmærksomhed og kærlighed, fordi vores liv afhænger af dem. Hvis man ikke ønsker at gentage de roller, man har haft i sin barndom, er man nødt til at blive bevidst om dem for at lægge dem bag sig. Ens fantasier og roller i familien er oftest ubevidste. Det kan derfor være særligt gavnligt at snakke med en psykolog. En psykolog kan hjælp med at afdække de usunde dynamikker, man er opvokset under og ofte stadig indfanges i. En psykolog kan give dig et rum til at udforske, hvem du i virkeligheden. Og hjælpe dig med at skabe kontakt til din autentiske kerne, så du bedre kan indgå i sunde relationer og knytte nære bånd til andre.

Kan man give slip på barndommens sår og stadig holde fast i relationen til sin forælder?

Det korte svar er ja. Det lidt længere svar er, at det ofte er en hård og sorgfuld process. Mmen ikke desto mindre meget givende at frigøre sig fra en følelsesmæssigt umoden forælder.

Hvor end man gerne ville, kan man ikke ændre på sin forælder. Men man har mulighed for at ændre på, hvordan man selv håndterer og reagerer på sin forælder. Det overordnede mål i samværet og relationen med en følelsesmæssigt umoden forælder er derfor at lære at holde fast i sig selv, sine egne følelser og tanker.

Men hvad kan jeg helt konkret gøre lige nu?

At afdække og forstå, at man har en følelsesmæssigt umoden forælder, er et stort skridt på vejen mod en sundere relation. Både til både ens forælder, en selv og andre mennesker i ens liv. Det giver for muligheden for at tilpasse sine forventninger og sin adfærd. Så man i stedet for at engagere sig følelsesmæssigt indtager en mere objektiv og observerende tilgang i samværet. I den forbindelse kan tre tommelfingerregler hjælpe:

Giv udtryk for, hvad du ønsker, uden at forvente noget (følelsesmæssigt) retur. Forsøg at give slip på det og vid, at du har gjort, hvad du kunne.
Find ud af, hvad du helt lavpraktisk ønsker at få ud af samværet, fremfor hvad du ønsker at få ud af relationen.
Undlad at engagere dig følelsesmæssigt, men forbered dig på, hvordan du vil håndtere situationen. Så bliver du ikke trukket ind i din forælders spind.

Maps were disabled by the visitor on this site. Click to open the map in a new window.

Kontakt

Privatlivspolitik

Kontakt

Telefon 4129 4857

Adresser

H. C. Andersens Boulevard 47, st. tv.
1553 København V.

Kvægtorvsgade 1, kælderen
1710 København V

Åbenrå 29, 2. Sal
1124 København K

Email

kontakt@detsundesind.dk

Gratis E-bog og Nyheder

Indtast din e-mail adresse for at modtage Det Sunde Sinds gratis e-bog og nyhedsbrev.